Малыш и плюшевый мишка

Никто не хочет преднамеренно нанести вред своим детям. Мы не сидим по ночам, думая, как я могу помешать прогрессу моего ребенка или ослабить их уверенность в себе. Нет, на самом деле, мы делаем все, что в наших силах, чтобы попытаться помочь нашим детям достичь успеха. Мы хотим дать им возможности, чтобы достичь чего-то, с верой в их способности, с чувством, что если они попытаются, они смогут сделать много хорошего. Мы всегда надеемся, что послание, которое они получают от нас — это послание доверия и надежды.

Поэтому мы хвалим наших детей и думаем, что это поможет им развить положительное отношение к самим себе. «Ты такой умный», «Разве ты не самая симпатичная маленькая принцесса на свете?» «Ты гений! Никто не смог бы выучить это так быстро, как ты», «Ты победитель».

К сожалению, по словам Кэрол С. Двек, всемирно известного психолога Стэнфордского Университета, такого рода похвала может, на самом деле, навредить вашим детям, давая им неправильные идеи. Она говорит, что когда вы так расхваливаете детей, вы говорите им, что у них есть определенные, постоянные черты, и что вы судья этому. Это помогает им развить то, что Двек называет «фиксированным мышлением».

Оно заставляет детей думать, что определенные качества или атрибуты были заложены в них. Это то, кем они являются. Это видение самих себя, которое они усваивают, глубоко отражается на их жизни. Двек говорит: «Когда вы полагаете, что определенные качества не подвержены изменениям — фиксированное мышление — это создает настоятельную необходимость проявлять себя снова и снова. Если у вас есть лишь определенный интеллект, определенная личность и определенный моральный облик — ну, тогда вам надо доказывать, что в вас заложена здоровая доза всего этого. Вы не можете иметь какой-то недостаток в том, как вы выглядите или чувствуете себя в отношении этих самых основных характеристик».

Двек продолжает: «Некоторые из нас обучаются такому мышлению с самого раннего возраста. Еще с самого детства я была сосредоточена на том, чтобы быть умной, но такое фиксированное мышление было особенно запечатлено в моей голове миссис Уилсон, моей учительницей в шестом классе… Она считала, что результаты коэффициента интеллектуальности в людях рассказывают всю историю о том, кем они являются. Мы были рассажены вокруг комнаты в порядке коеэффициента умственного развития, и только тем ученикам, у кого был самый высокий коэффициент разрешалось нести флаг, мыть губки для доски или относить записки к директору. Помимо ежедневных спазм в животе, которые она провоцировала такой субъективной оценкой, она создавала образ мышления, при котором у каждого ребенка в классе была единственная, занимающая все их мысли цель — выглядеть умным, не делать ничего глупого. Какая разница, кому вообще было дело или кто получал удовольствие от самого обучения, когда вся наша сущность была под угрозой, когда она давала нам тест или вызывала к доске?»

Это не только утомительно — соответствовать ярлыку, который вы получили в жизни от исполненных благими намерениями родителей («О, ты такой замечательный спортсмен») — это способствует неуверенности. Если сила определяет вас, тогда вы должны защищать такой ярлык, всегда преуспевая. Вам всегда надо неутомимо доказывать свои способности. Помните, что вы определенный тип человека, а если нет, то кто вы тогда вообще такой? Скорее всего, неудачник или, по крайней мере, разочарование.

Двек предлагает прислушаться к посланиям в следующих примерах:

«Ты так быстро выучил все это! Какой ты умный».

«Посмотри на этот рисунок. Марта, да он следующий Пикассо, разве нет?»

«Ну, ты гений; получила пятерку, даже не уча ничего!»

Она сказала: «Если вы похожи на большинство родителей, вы слышите их как, поддерживающие, повышающие самооценку сообщения. Но послушайте более внимательно. Посмотрите, сможете ли вы услышать другое послание. Вот что слышат дети: «Если я не выучу что-то быстро, то я не умный».

«Я не должен пытаться рисовать ничего трудного, или они увидят, что я не Пикассо».

«Лучше уж мне бросить учебу, или они подумают, что я не гений».

Возможно ли, что когда мы хвалим ребенка, как если бы у них были фиксированные качества, это, на самом деле, вредит их мотивации и мешает их росту? Что произойдет, если они не смогут оправдать эти похвалы? Придется ли им потратить всю свою жизнь, беспокоясь о том, чтобы соответствовать наложенным на них родителями похвалам?

Двек решила изучить это и после семи экспериментов с сотнями детей, «мы получили одни из самых ярких результатов, которые я когда-либо видела: восхваление детского интеллекта вредит их мотивации и наносит вред их поведению».

Двек сказала: «Да, дети любят похвалу. И они особенно любят, когда их хвалят за их интеллект и талант. Это действительно дает им импульс, особую яркость — но только на мгновение. Как только они столкнутся с препятствием, их уверенность испаряется, а их мотивация падает ниже плинтуса. Если успех подразумевает, что они умные, тогда неудача означает, что они глупы. Это фиксированное мышление».

Дети, которые имеют фиксированное понимание о том, что у них есть определенные качества, которые характеризуют их, реже хотят пробовать новые вещи, быть готовыми к эксперименту, терпеть неудачу, а затем пробовать еще раз, прикладывать огромные усилия, пытаясь добиться чего-то. Послушайте эту маму, которую процитировала Двек:

«Я хочу поделиться с вами своим реальным опытом. Я мать очень умного пятиклассника. Он постоянно набирает девяносто девять процентов в стандартных школьных тестах по математике, литературе и естествознанию. Но у него очень серьезные проблемы с «самооценкой». Мой муж, тоже очень интеллигентный человек, чувствовал, что его родители никогда не ценили его интеллект, и он компенсирует это с нашим сыном, пытаясь хвалить его за то, что он «такой умный».

«Но у меня есть подозрение, что в последние годы это вызывает проблемы, потому что мой сын, хотя и с легкостью преуспевает в школе, неохотно берется за более трудную работу или проекты (как показывают ваши исследования), потому что тогда он подумает, что он не умный. У него чрезмерно завышенный взгляд на свои способности, и он заявляет, что он может сделать все лучше других (как интеллектуально, так и физически), но он даже не будет пытаться ничего делать, потому что, конечно, в случае неудачи, он будет очень разочарован.

Какая похвала нужна ребенку?

Означает ли это, что мы должны бросить хвалить детей? Конечно, нет, но как мы это делаем, играет большую роль в их конечном росте. То, что мы хотим дать нашим детям, — это не фиксированное мышление, — то есть, вот кем ты являешься, и как тебя будут видеть другие. Потому что такое мышление мешает ребенку пробовать что-то новое и развивать таланты, в наличии которых они не уверены, вместо этого нам надо стараться помочь нашему ребенку развить мышление роста.

Мышление роста основано на убеждении, что ваши основные качества — это вещи, которые вы можете развивать благодаря личным усилиям. Двек спрашивает: «Считают ли люди с таким мышлением, что кто угодно может быть чем угодно, что любой, у кого есть определенная мотивация или образование, может стать Эйнштейном или Бетховеном? Нет, но они верят в то, что истинный потенциал человека неизвестен (и непознаваем); что невозможно предугадать, чего можно достичь благодаря годам личного стремления, труда и обучения».

Так как же нам тогда хвалить наших детей? Вместо того, чтобы хвалить их за их интеллект или таланты, мы хвалим их за проделанную ими работу, за их способность попробовать что-то новое, их готовность сделать все возможное.

Двек приводит несколько примеров:

«Ты действительно подготовился к этому тесту, и это заметно по твоим результатам. Ты изучил материал несколько раз, разобрал его и сам проверил себя. У тебя и вправду все получилось».

«Мне нравится, как ты попробовал всевозможные стратегии, чтобы решить эту математическую задачу, пока не получил ответ. Ты подумал о множестве вариантов, как сделать это, и нашел те, которые сработали!»

«Мне нравится, что ты взял на себя этот сложный проект для своего класса естествознания. Для него потребуется много работы — исследования, проектирование прибора, покупка деталей и конструирование. Ох, ты научишься стольким замечательным вещам».

«Я знаю, что тебе было легко учиться в школе, и ты привык чувствовать себя все время умным. Но дело в том, что ты не использовал потенциал своего мозга в полной мере. Я очень рад, что ты прилагаешь столько усилий и усердно учишься многим трудным вещам».

«Эта домашняя работа была такой длинной и запутанной. Я искренне восхищаюсь тем, как ты собрался с мыслями и закончил ее».

«На этой картинке так много красивых цветов. Расскажи мне о них».

«Ты так хорошо поработал над этим сочинением. Оно действительно заставляет меня посмотреть на Шекспира по-новому».

«Страсть, которую ты вкладываешь в эту пьесу для фортепиано, заставила меня проникнуться настоящим чувством радости. Что ты чувствуешь, когда играешь ее?»

Любите их, хвалите их

Мы любим наших детей, и они кажутся нам самыми лучшими — особенно в их способности завоевывать наши сердца. И это, конечно, естественно, когда связанные с ними преувеличенные эпитеты вылетают у нас изо рта. Но помните, что мы можем дать нашим детям новую надежду в жизни, если мы дадим им мышление роста, а не фиксированное мышление.

В следующий раз, когда вы решите похвалить своего ребенка, остановитесь на минуту и ​​хорошенько подумайте, что позволит им совершать ошибки, экспериментировать, изучать что-то новое, стремиться к новым горизонтам, терпеть провал и снова вставать на ноги. Самые успешные люди обладают менталитетом роста. И вы можете дать его своему ребенку вашей похвалой.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Маурин Проктор. Переводчик Елена Шэннон.

The following two tabs change content below.

Елена

Лена – безнадежный оптимист. Она любит золотые закаты, хорошие книги, детские объятия, бегать босиком по зеленой траве и терпеть не может вставать с петухами. Она глубоко ценит семейные отношения и верит в силу молитвы. У Лены три сыночка и лапочка-дочка. Со всем своим большим семейством, она и ее любимый муж живут у подножья гор в Игл-Маунтин, штат Юта.
Авторское право © 2017 Rusmormon. Все права защищены.
Этот сайт действует независимо от Церкви Иисуса Христа Святых последних дней (иногда называемой «мормонской Церковью»). Выраженное здесь мнение не всегда отражает позицию Церкви. Точка зрения отдельных людей является их личной ответственностью и не всегда отражает позицию Церкви. Чтобы ознакомиться с официальной позицией Церкви, посетите сайты LDS.org или Mormon.org.

Pin It on Pinterest

Share This